Сегодня ночью видела очень странный сон. Будто я стою в супермаркете и выбираю огромную кастрюлю и никак не могу решить, какая кастрюля мне нравится больше. И тут ко мне подходит очень-очень красивый молодой человек, прямо-таки олицетворение моего вкуса. И тут начинаются странности, если не учитывать, конечно, тот факт, что готовить я не умею и кастрюля мне на хрен сдалась. Этот юноша не говоря мне ни здравствуйте, ни доброго дня, и даже не представившись, заявляет таким искушающим тоном: “Я предлагаю тебе сделку: ты отдаешь мне душу, а я тебе даю твою истинную любовь!”. А я (тоже молодец!!!), ни капли не удивляясь, что со мной говорит сам сатана (и че он в супермаркете делал?!!!котлы для преисподней выбирал?!!!!), ему отвечаю с такой паскудненькой улыбочкой: “Да-да-да… Я совсем дура, что ли, тебе верить?! С тобой как ни договариваешься – жди подлянку! Тебе душу продай, а истинная любовь издохнет дня через два, не успев меня толком осчастливить! Или окажется козлом/дибилом/уродом/маньяком-извращенцем/наркоманом/другой вариант – нужное подчеркнуть! Не-а, давай лучше сядем с тобой спокойненько и контрактик составим и подпишем как положено, чтоб я могла все факторы учесть и предусмотреть… ”. На что юноша ничего не ответил, кисло улыбнулся, развернулся и ушел… Жесть, я даже во сне не от мира сего! :)

Захотелось почему-то перечитать свои старые дневники. Наверное из-за того, что пару дней назад мы с сестренкой стихийно стали вспоминать прошлое, наше детство, школьные годы… Так насмеялись… =) Вот сейчас час ночи, а я не могу оторваться от дневника себя 15летней. Как же я изменилась! =)
…Все эти мечты о большой и светлой любви, о прекрасном роковом юноше… Ха-ха-ха… А еще мне нравится утверждение: “… А я знаю, что я уродливая, жирная, тупая корова…У меня нет ни красоты, ни ума, ни шарма. Я уже с этим смирилась… в некотором смысле…”. Суппер просто! Сколько горечи и боли, а?... Сейчас-то я над этим весело смеюсь, а тогда это все было выстрадано… М-дя… =) Надо же, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так думала!...
…В 15 неполных лет я впервые написала, что не верю в любовь, что ее не существует. И следующая фраза о том, что я отдала бы ТАК многое только за возможность поверить в ее существование! Подтекст, дамы и господа: ”Ну кто-нибудь, пожалуйста, влюбитесь в меня и переубедите!!!”. Ха-ха… Тогда казалось, что стоит только написать: ”Я не верю в любовь”, и сразу толы принцев бросятся переубеждать тебя…
…Вспоминается так много того, что давно забыла. Я такая маленькая была, такая наивная, но какая тщеславная! Так хотелось, чтобы все меня любили, мной восхищались… Я боялась такой ерунды, стыдилась того, над чем сейчас могу только посмеяться… А ведь разница-то, разница! Каких-то 4 года, а кажется века с того времени прошли!...
… Я поругалась с подругой из-за того, что она обозвала меня “пучеглазый бурундук”!!!! Ха-ха-ха, с ума сойти! Весь смех в том, что с этой девчонкой я уже давно не общаюсь, а вот мирила нас моя духовная сестрица, sms-ки мне писала, что ”она не со зла и на самом деле тебя любит”…10 дней не разговаривала с ней, а дулась еще дольше!!! Кстати, это стало началом конца нашей дружбы. И началом распада нашей компании! Надо же, “бурундук”! Рассказать кому – не поверят!
…ООО!!! Совсем забыла про эту историю! Я подошла к балконной двери, дотронулась рукой до стекла, а оно вдребезги!!! Сверху донизу трещина, и выглядело это так, будто с той стороны в него что-то врезалось. Осколки торчали вовнутрь, а мои все удивлялись, как я не порезалась. Теперь вспомнила, что, когда пришел мастер из домоуправления и спросил, что случилось, моя бабушка ему сказала: “Да внучка подошла, дотронулась, оно и треснуло”. Он тогда на нас, как на безумных посмотрел… Брррррррр…. Страх, неужели со мной такое было?..
…Из этого времени моя страсть к книгам. Как я деньги собирала, чтобы очередную книженцию себе приобрести… Мне на обед дадут, а я отложу… Хех, прикольно… Так радовалась, когда что-то новое покупала. Теперь покупка книг для меня самая обычная вещь, без которой нельзя представить мою жизнь. А тогда было – СОБЫТИЕ! Как я могла так сильно радоваться таким простым вещам? И как разучилась?..
…Еще одна фразочка… Госпожа Индира-пятнадцать-лет, Вы меня поражаете, я Вас обожаю просто! “..Какой смысл жить, если потом стать ничем? Я не верю в смерть, ее нет, я не могу быть нигде, быть ничем!!!” Ого, какой нигилизм! Ни смерти, ни любви – ничего нет, а? =) Нездоровый юношеский максимализм! Fuck, неужели я это писала?...
…Первые в жизни стихи… Наивные такие… А еще всякие графоманские грешки, хе-хе…”Завтра 2 контрольных, а я ни к одной не готова и вместо того, чтобы учиться, пишу стихи”. Эх, где то время?!...
…Оуу, первый e-mail! Прекрасно! И через 4 дня мне 15!
…Шикарно! Мы с подружкой переделывали песни о наших одноклассниках! ХА-ХА-ХА!!! Давно я так не смеялась! До слез! “Сюжет” песни – две девчонки ругаются за мальчика – изгоя класса. И последний куплет от лица нашего преподавателя по белорусскому языку, моего обожаемого М.В. Цитирую:
“Дзяучынкi хлопца усё не могуць падзялiць
Ну як жа могуць гэту тварь яны любiць?..”
По-моему, прекрасно… Ха-ха-ха*вытираю слезы*…
… Моя духовная сестренка приходила проведать меня, когда я болела. Как мило! Я тронута, правда! =) А ведь тогда мы еще не были духовными сестрами! А знаешь, драгоценная, я заметила, ты у меня – в каждом посте! Наверное, это я хвастаюсь нашим родством, а?.. И кстати, помнишь, мы вспоминали, как начали общаться? Я тут с такой гордостью пишу, что за последнее время мы очень сблизились и ты мне рассказываешь то, чего не знают Тома и Ксюша! О как! 07.12.2005! =)…
…Прелестно! ”Все мечты сбылись. Все, кроме: стройный эльфийский юноша, светлые волосы, голубые глаза, скромная улыбка, нежный взгляд… Ура, ура, это моя шиза пришла! Да, я подозревала, что это когда-нибудь случится!”. Ну не прелесть я была?.. Аж самой стыдно! Сейчас мне больше брюнеты нравятся! Гы…
... Тот день, 24.02.06, когда мы прогуливали школу в художке, это было прекрасно! До сих пор помню этот день… Немного грустно вспоминать, но это был один из лучших дней моей жизни!..
…08.03.06 – узнала, что он уехал! Единственный, кто меня любил за всю жизнь… хотя, тогда-то я еще не знала, что будет... однако, не к месту пишу, что он уехал, через 2 записи! Хм…
…08.11.06 – Дашка ушла в лицей… Это был удар!...

Дааа… Вот так перечитаешь, столько нового можно узнать о себе. Даже немного жаль, что я порвала совсем старые дневники. Это было лет в 15, мне казалось, там ни стиля, ни смысла, в 12-то лет. Вот и порвала. Помню, меня раздражало, что на каждой странице запись о том, кто и сколько раз меня достал за день и т.д. Жаль, прикольно было бы почитать.

Сейчас играет Ночные Снайперы – Бонни и Клайд. Такая грустная песня… “Как страшно умирать второй… Но если я умру быстрей тебя, ты догоняй…”. Я ее услышала пару дней назад и была в восторге. Текст великолепен. К сожалению, я осознала, что почти ничего не знаю, про Бонни и Клайда. Имена-то на слуху, но все мои знания ограничиваются тем, что они вроде грабили банки. Надо посмотреть в нете. =) Стыдно… “Любимый мой, где ты, там я. Плевать, что нас убили!”. Почему мне последнее время попадаются песни только про любовь, черт бы ее побрал?!!!! “Мы… в себе уносим пули, в себе уносим раны, всех тех, кого убили, кто никогда не знал любви…”. Вот-вот, это про меня… Вообще, последнее время я часто слышу песни, текст которых будто про меня написан. Интересно, это хорошо или плохо?.. Если честно, чувствую себя сопливой гимназисткой, ну что я вечно нахожу в пафосных текстах, переполненных надуманным трагизмом?! Ага, ага, вот и еще одна, как на заказ. Ночные снайперы – Доктор. “ Поцелуй меня в сердце, как никто никогда, сможешь? Как зверь нежно, жалея, насквозь…”. Бррррр, полный же бред, не пойму, что меня так цепляет? =) Кстати, вот парадокс, читать мне музыка мешает, в особенности горячо любимая и пропущенная через себя музыка. Подпевать ведь начинаю! А писать под музыку даже легче. Я думаю, это от того, что в книге – новая информация и мозг хоть чуточку, но противится ей, как иммунная система? А мысли – это что-то свое, родное. =)



То, что я имею сказать, это так, мысли о будущем. Исключительно грустные. И о настоящем – матерного содержания. Только придется начать издалека. Моя группа… Нет, не так, еще раньше. Если вкратце, то с одноклассниками у меня отношения не сложились. В основном из-за того, что я всегда была заносчивой маленькой сучкой и при любой возможности радостно демонстрировала, как я их всех глубоко презираю. Их взгляды, манеры, пристрастия, сам воздух, которым они дышат. Я раньше не понимала, мне недавно на это глаза открыли. А так я не замечала, как явно я это показывала. Результатом было то, что меня не любили. По первому времени в новом классе даже травить пытались, но я сразу начала зубы скалить и они отстали. Язык у меня змеиный, как ляпну что-нибудь, да еще с такой паскудной улыбочкой, иногда аж саму тошнит. Всю жизнь только и жду, кто бы меня зацепил, чтобы начать войну. Без врагов я чахну =) В общем, я 4 года существовала в резервации, которую сама для себя построила. У меня, конечно, были друзья. Кружок избранных, хе-хе… Своя уютная компания, чтоб их дьявол… Многие оказались скотами, покруче моих одноклассников. Те хоть были просто тупые и вредные, а некоторые из моих “подруг” показали себя мелкими, гнилыми, покрытыми слизью душонками… Да, я хочу, чтобы меня любили, твердили, какая я великолепная, ценили все мои + качества, не принимая как должное все хорошее, что я делаю. Тухло звучит, я знаю. Что поделать, тщеславие…(грех аристократов, только этим себя и утешаю. =) Впрочем, как и инцест, и обжорство, а это уже некрасиво… Дьявол, куда меня несет?!!!!) К слову, сейчас из той компании где-то в 5 или 6 человек, осталось только 2е (моя духовная сестра - ssenma_namog, и лучшая подруга - dasha-depp) да еще бывший парень очень бывшей подруги. Грустная история.



Родственники меня всегда поощряли в моей заносчивости. Не то, что это было открытое поощрение, но мне всегда говорили, что люди в школе – это не то, и тех, кто будет близок мне по духу, я найду в университете. Да и сказано это было всего-то пару раз. Я не люблю родственникам сливать проблемы, “все хорошо” – и точка. Пару раз обмолвилась, что “вокруг одни дебилы” и услышал ответ про универ. Это и была моя жизнь 4 года. Даже странно… Я была вполне счастлива. Отсидеть в школе уроки, быстро домой – пообедать и в художку. Вечером уроки сделать и, если повезет, выкроить полчаса на чтение или графоманство. Музыка, творчество, друзья в художке – а над всем этим царило сияющее божество под названием МЕЧТА. Мечта о том, что я буду учиться в Минске! Ну надо же, как в тему: “Once upon a time, we had a dream, we had a plan… ”. Это, конечно же, музыка моей самой ранней юности, граничащей с детством, – The Rasmus – Sail away. Того времени, о котором я говорю. Не думала я, что когда-то буду слушать эту песню с тоской по тем временам. Я ведь счастлива тогда была, но не подозревала =) “Every day was like a gift once upon a time…”. Поразительно, как некоторые песни в нашем сознании связаны с некоторыми людьми! Это наша любимая песня с моей лучшей подругой( ). И если когда-то на ее 18летии я цитировала отсюда слова “No reason to lie, no need to pretend”, надеюсь, что на ее 80летии я смогу процитировать другую строчку все из этой же песни “Remember, when you swore, that love’s never ending, that you and I will never die? Remember, when you swore? We had it all… ”. =)



Как бы то ни было, ближе к делу, ибо мои авторские отступления способны довести до греха даже святого… Теперь-то я понимаю, что самое большое счастье – это когда есть мечта, а не когда она сбывается. Ведь сбывается всегда немного не то, о чем мечталось… ;) Поначалу я не понимала, чего же мне так не хватает… Вроде и в Минске учусь, и даже сестренка моя ( ssenma_namog) тоже в Минске… Ан нет, не все так радужно. Одногруппники. They’re killing me… И опять же, все дело в моем проклятом идеализме, провались он туда, куда валар Мелькора не гоняли… =) Я представляла Минск каким-то раем на земле, где все умные, damn me two thousand times!!!! А оказались мои одногруппнички самыми заурядными людьми, хоть и умными в учебе… Да еще ухитрились избрать меня старостой. Так что теперь у них староста, которая считает их виноватыми в своем разочаровании. И что они с этим будут делать, ума не приложу. Ха-ха-ха…*демонический смех*. Интересно, у меня есть шансы повторить путь Волан-де-Морта?



Итак, кульминация моего поста, я полагаю… Я смогла сформулировать свою мечту словами совсем недавно, к сожалению слишком поздно и все это уже смысла не имеет. Потому что мою мечту с очаровательно-гаденькой улыбочкой сжег как самую настоящую ересь Самый Великий Инквизитор всех времен и народов – жизнь. И забери меня сатана, если это не ересь! Я мечтала о том, что у меня сложится большая классная компания. Креативные, нестандартные люди, которые будут писать, творить и мыслить, как дышать!…Чтобы жить мгновением, чтобы делать глупости спонтанно, чтобы любить и страдать вместе… Глупо, да?.. Откуда таким взяться в таком количестве, когда вокруг 99% серости и масс.



Ко мне приезжали родственники из Москвы, мы как-то сидели за столом, пили-ели-общались… У меня в руках был изящный хрупкий бокал с вином. Я смотрела на него и понимала, что у меня осталась последняя надежда: найти себе спутника жизни, возлюбленного, который, как и я, будет ценить красоту превыше общества. Я так ярко себе это представила… Хорошие книги, хорошая музыка, красивые отношения, вечера при свечах с красивыми бокалами и словами, звездные ночи... В кого я такая гедонистка?!... У меня же исключительно рабоче-крестьянские предки! Откуда эта тяга к красивой жизни?! Хотя…чего в жизни не бывает… Интересно, что лучше, быть честным наследником рабоче-крестьянских масс или ублюдком изысканных аристократов?.. Ладно, опять меня несет… В общем, я витала где-то глубоко в невозможном, и тут вдруг услышала, о чем остальные говорят… Я была в шоке! Они обсуждали ЦЕНЫ НА САЛО!!!!!! Это было ужасно… И тут же другая картинка: я лет через 20 сижу на маленькой кухоньке с небритым мужем и его пивным животиком, обсуждаю ЦЕНЫ НА САЛО (о, небо!!!!), сама с тоской разглядываю свои целлюлитные ляжки, а вокруг бегает куча сопливых отпрысков… Мрааааааа-аааак….(не могу не написать, просто так в тему пришлось опять, надо же, как я плей-лист подобрала и как компьютер песни выбирает! Сурганова и оркестр – Путник милый: “А в пещере у дракона нет пощады, нет закона и висит на стенке плеть, чтобы песен мне не петь…И дракон крылатый мучит, он меня смиренью учит…”. Меня, кстати, не покидает ощущение, что эти стихи я где-то читала уже…). Так вот, как я нарисовала себе такую картинку, меня аж передернуло! Ведь так и бывает у большинства; сначала принца нам и никаких, а жизнь проходит рядом с такими вот фанатами пива и грязных носков. И тут я поняла, что вот оно, последние сражение с Самым Великим Инквизитором! От этой картинки со свечами, книгами и звездами в его глазах я не отрекусь, НИКОГДА!!! И все-таки она вертится, черт побери, да за такое и сдохнуть не жаль. Ведь от себя не отрекаются. И пусть Самый Великий Шутник и Мерзавец жжет меня на своем костре, но я не отрекусь! =) Пусть я всего лишь инфантильная наивная дурочка, перечитавшая книг, но я не сдамся! Либо у меня будет так, либо никак!!!



А теперь, дорогие френды, прошу, напишите мне в ответ пару строк, что в 17 лет все так думают, а с годами приходит другое виденье мира и т.д. Просто, чтобы мне было чем себя утешить, если я все же проиграю. =)

Я БЫЛА НА "МЕЛЬНИЦЕ"!!!!!!! Ну конечно, как я могла такое пропустить?!
Ребята, это что-то! Хелависа ведьма на самом деле! Просто-таки влюбилась в нее! (См. впечтления - на форуме, в теме! =) ) просто шикарно! У нее глаза горят, когда она поет! Видно, что наслаждается каждой нотой больше даже, чем мы! ))))
А когда все пели "Дорогу сна" - аж мороз по коже!!!!! )))))
Я в таком восторге, что не передать словами - нет их, слов, одни эмоции! )
Жаль, что мне не досталось диска и автографа! А еще безумно жаль, что не пели "Королевну"... (((( Зато была "Княже". Достойная замена, как считаете? )
ХО - ЧУ ЕЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! ))))))))))))))))))

 Привет-привет!
Ну, новости за последнее время. Сейчас я вывалю вам на голову столько отритцательных эмоций, что всем станет тошно! слабонервним просьба отойти от экранов и идти пить цианид. Этот пост сглажен ненормальной маленькой ведьмочкой, которую достала нелогичность окрудающего мира.

Причина, по которой вы столь долго были избавлены от циничных помоев, коими я поливаю мир,банальна до неприличия.Всю последнюю неделю я была занята сбором ч.в.д.(чудовищно важных документов) для поступления.М-дя,да будет навеки проклято имя того, кто развел на свете столько бюрократов!!! причем очень наглых и хамских бюрократов! =( Столько ненужных и бессмысленных бумажек я не держала в руках за всю жизнь! им не важно, насколько хорошо я знаю английский, насколько я хочу работать и прочее, им важно, чтоб у меня было 6 а не 5 фотографий( иначе учиться я не смогу, это ж ясно как день!!!), 101 печать на спровке вместо 72( как же назвать здоровым человека, у которого не справках так мало печатей?!да его хоронить пора!) и куча прочих никому не нужных документов! Япросто в шоке!У нас что в стране, лес дармовой?!...

Далее...С такой жесткой дискриминацией, как у нас во время поступления, не сталкивались даже чернокожие рабы на сахарных плантациях. Во-первых, на многие специальности женщин просто не берут!Военная медицина(со слов подруги, информация не проверена), летчики и многое многое другое... Ну вот  объясните мне, глупой и темной, почему во время войны женщины воевали, вытаскивали с поля боя раненых(которые больше них самих весили), были снайперами(лучшими, чем многия мужчины), разведчиками, летчиками и так далее?!А сейчас, в 21 веке, когда говорят, что дискриминации нет, этого нельзя?! И не говорите мне, что во время войны были такие обстоятельства, что каждый человек был на счету.Никто ведь этих девушек на фронт в кандалах не вез и в заложники их родных не брал, чтоб они воевали.Сами шли, и справлялись, и утерли нос многим мужчинам! А сейчас у нас в стране, видите ли, забота...Грррррр!!!!! Да, черт возьми, я знаю, что "женщина многое может сделать сама, но некоторые вещи лучше позволять делать мужчине".Но вот скажите, если б на летчиков, на военную медицину и прочее стали набирать женщин, многие туда пошли бы?нет, нет и нет. Единицы, половина из которых повыходила бы замуж до 3 курса и бросила учебу!Так что не изменилось бы НИ-ЧЕ-ГО.Зато как приятно было бы всем! =)
А еще идет дискриминация людей с ограниченными возможностями. Меня вот поставили перед фактом, что я не имею права поступать на компьютерную лингвистику! Меня, которая бывает в поликлиннике настолько редко, что регистратура мою карточку полчаса найти не могла! И это на том только основании, что у меня зрение -3 !!!! ЛЮЮЮЮЮДИ, ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?!  и что самое забавное, когда я толканула этой врачихе речь минут на 7 в духе "ты, послушай меня, я многие вещи вижу лучше тебя, да ты не знаешь с кем связалась,скажем нет дискриминиции, и вообще я тебе под окнами пикет слепых устрою и в Гаагу жаловаться буду", она, ничуть не проникшись моим красноречием, пошевелила усатой нижней губой и сурово заявила, что у нее приказ! Это нормально?! А приказа стрелять всех, у кого плоскостопие, сколиоз и несимметричые глаза у нее нет?!Идиотка!

В общем, я просто в шоке от творящегося беспредела.Никто толком не знает, куда что писать, как что заполнять, какие документы в какой вуз нужны и вообще, кто всю эту тупость придумал.Так что каждый желает, как умеет, поэтому все это до ужаса похоже на Вавилон после того, как языки перемешались. моя твоя не понимай...
Вся эта ситуация навевает на меня депрессивную тоску!Ууууууу.....Идиоты....

[Говорят, все проходит... кроме одиночества...]

Я видела это во сне,
Как цветы умирают в огне,
Пепла лёгкого лепестки
Распадаются на куски.

Пепелинки, пепельный снег
Тёплый воздух уносит вверх.
Только так долетают до рая,
До легчайшего пепла сгорая.

это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты - пепел, я - пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты - пепел, я - пепел.

Я видела это во сне:
Умирает бумага в огне,
Беззащитные письма летят
В красно-жёлтый трепещущий ад.

Пепел - это для них навсегда,
Слишком рано выходит звезда,
В обгоревшие клочья небес.
Ну а я зачем ещё здесь?

это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты - пепел, я - пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты - пепел, я - пепел.

[...Красный цветок исторгает из себя
Ядовитые брызги безудержных чувств.
Страсть, дикая огненная страсть,
Как жгучая лава, как раскалённая стрела...Жалит... Жалит...]

Всё на месте - цветы и трава,
Ты сгорел - я осталась жива.

Я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.

это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты - пепел, я - пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты - пепел, я - пепел.

[Отличное начало, кажется, пора заканчивать.]